Ingenting er relevant nr du sover.



.



Det er aldri lurt bare forsvinne helt. Som regel burde man gi det litt tid, snn som med alt annet. Det var ikke meininga.

Det var ikke meininga falle s langt ned, det var ikke meininga at ting skulle svi s mye at ingenting ga meining.

Det gr over.

Det har gtt over.

Jeg er bare redd, nr sola kommer tilbake, nr det lukter solkrem p kjpesenteret, nr skoleret renner ut, nr jeg finner frem sommerklrene som har ligger innerst i skapet, nr alle jentene fr fregner, nr jeg vkner av sola, nr jeg ligger p gresset ved siden av deg smiler.

Graver ikke fortid frem, er ikke fastlst.

Tenker bare,

fremover, fordi jeg m,

fordi jeg vil.

.

Du veit at det ikke funker, men noe m du gjre. Ti skritt frem og tjue tilbake.

Hva er det med hsten? Lufta er tung og fuktig og samme hvor du gr lukter det norske epler.

Jeg trenger et sted skrike.



pust da, for helvette.

.



De tankene som handlet om at du ikke skulle klare det, de viste seg vre bortkasta.

.





Det er s mye sommer at det gjr vondt.

.




Mandag.

Jeg er ni igjen. Det er sommer. Det lukter stt ute, snn som det lukter hver sommer. En st, fuktig lukt. Hret mitt lukter ogs snn, krllene mine.

Jeg lper. Ikke fort nok. Det kommer jeg aldri til gjre, men jeg prver. Jeg veit ikke om noen som prver mer enn det jeg gjr.

Jeg vil hjem. Hjem fra leken, hjem fra leke stor. Hjem fra sand som gjr vondt trkke p. Hjem fra store gutter.

Jeg vil hjem til sommer-varm dyne. Jeg vil hjem til cd-spilleren min. Jeg vil hjem til Fanta p melkeglass og bamsen min. Jeg vil hjem til myke hndklr og Norvegia.

Jeg ville, jeg kunne, jeg turte, jeg lp.

N fr jeg klump i halsen nr jeg kjenner lukta, nr jeg hrer de samme sangene p radioen, ser de samme blomstene i grfta. Nr melken og osten blander seg i munnen. Nr jeg tar de samme melkeglassene ned fra skapet. Skapet jeg n nr opp til tenker jeg p deg. Jeg tenker p hvor fin du var. Du lp jo fort nok, du. Du gjorde jo bare det du var best til. prve. feile. reise deg opp igjen. Jeg var en fin unge.

Mandag.



hre lyder. vre stille. vente p at det skal bli stille. lytte til regnet, tenke p deg. tenke p at du kanskje tenker p meg. tenke p at du sikkert ikke tenker p meg uansett.

Mai.



Tirsdag.

Hodet svever over kroppen. Fttene flytter seg rask bortover, en, to, en, to, en, to.

Bakken er stvete og vt om hverandre.

Du gr i takt med musikken. En, to, en , to, en, to.

Jeg skjnner ikke hvorfor du har s drlig tid.

Livet lever seg selv.

Mandag.



Det som skjer, det skjer.

Om stier du ikke har gtt fr.

Du gr s fort igjennom gata, men jeg ser deg likevel. Hvorfor har du s drlig tid?

Jeg flger etter deg, men det vet du ikke.

Du vet ikke at det er deg jeg flger etter.

Kanskje du tror at jeg ogs skal hjem, at jeg skal hjem til noe som er mitt.

Men jeg er for opptatt med flge med p det som er ditt.

Livet ditt.

Hodet ditt, klrene dine, skoene, skrittene og skyggen din.

Du er s rar nr du gr igjenom gata.

Det er bare du som gr slik som du gjr.

Tungt og raskt.

Fredag.



mys & kram.

Onsdag.

Beina gjr som de vil, de trenger ikke hre p hjernen.

Det hjernen sier er sjeldent relevant uansett.

Hjernen er tung, den faller igjennom kroppen.

Lenger, og lenger ned.

Havner p bakken og renner bort.

Den renner sammen til en ekkel rre ingen vil ha.

Beina danser vidre.

Mandag.

Huden din er myk. Den lukter appelsin.

Det er rart.

Uvant.

Dagen etter spiser jeg appelsiner til jeg fr vondt i munnen, til jeg ikke lenger kan kjenne tunga mi. Den bare ligger der midt i munnen, som en slags vond byll.

Tunga prikker og leppene er vte av appelsinsaft.

Sndag.



Jeg sitter helt stille flger med p alle bevegelsene dine. Jeg gjr det fordi jeg kan. Fordi du var s dum satt deg ovenfor meg. Eller smart, det kan du f bestemme selv. Jeg tenker p hvor du skal, hvem du skal hjem til, eller ikke hjem til. Om kjresten din venter p deg hjemme, jeg vet du har kjreste. Jeg har sett deg kysse henne fr. En gang i Juni. Det var kaldt, du var p vei inn p Rema 1000, men fr du gikk inn kyssa dere. Rimelig lenge. Hun var litt utilpass. Litt kald.

Er dere sammen fortsatt? Lager hun kaffe til deg nr du str opp eller er det du som gjr det? Kanskje dere ikke bor sammen, du er egentlig ganske ung nr jeg tenker meg om. Bor du fremdeles hjemme? Barndommshjemmet. De trygge rammene, mat p bordet, varmt gulv og lange sndager.

Jeg ser ut av vinduet, du m ikke oppdage at jeg studerer deg s grundig som jeg gjr. Det gjr du ikke uansett, fordi jeg er proff. Dette har jeg gjort fr. Kanskje hun ligger med noen andre akkurat n, uten at du vet noen ting. Du trykker p stopp-knappen og hoster ned i skjerfet fr du reiser deg sakte forsvinner ut bussdra.

.



Du sitter helt stille. Jeg ser p magen din, den gr opp og ned under den bl genseren din. Sakte. Du kremter, men du snur deg ikke mot meg. Du vet ikke at jeg er her. Rommet er kaldt, s jeg gr ut. Jeg kjenner at de sm hrene p armen reiser seg. Kroppen min fryser.

Dra inn til kjkkenet glir forsiktig opp, den lange kroppen din kommer inn dra. Du betrakter meg. Du tenker ganske hardt. Du tenker vel p kroppen min, p hendene mine, p magen, p ryggen selv om du ikke kan se den. Du vet at den er den. Den sterke ryggen min full av fflekker. Du vet at det lange arret er der. Du vet at ryggsylen du pleier dra fingrene over er der. Den er der, selv om du ikke kan se den.

Du puster s sakte. Du m ha verdens laveste hvilepuls. Noen ganger m jeg g helt bort til deg, bare for forsikre meg om at du fremdeles lever. Da vkner du. Jeg vil ikke vekke deg, du skal f sove s lenge du vil. Du skal f drmme om vren, om den varme, stikkende sola mot huden og grnt gress fult av innsekter. Jeg er bare redd for at du skal d uten at jeg har fortalt deg alt jeg vil.

Mnster.


Nr du roper blir du ikke hrt. Hjernen gnager, men det bryr du deg ikke om. Du fokuserer, konsentrerer deg hardt. Du hper. Lukker ynene og sovner. Du sovner til slutt uansett. Hver natt. Str opp hver morgen. Mter lyset igjennom gardina og presser svnen sakte ut av kroppen. Ogs strekker du deg. Du klarer det, du klarer alt. Du klarer alt uten at du skjnner det selv.

.



Jeg gr en ekstra runde rundt meg selv bare fordi det er asfalt p bakken og ikke is. Ser mot sola selv om jeg vet at det svir. Trekker pusten lenge og dypt til jeg blir svimmel. Jeg bare gjr det fordi jeg kan. Smiler. Vi overlevde denne vinteren ogs.

Stort nok. Bra nok. Akkurat passe.







Nei.



Kben i svart-hvitt.





Beatitudinem.

Jeg legger meg ned, trekker dyna over hodet og puster. Sakte, sakte. Fortere. Orker ikke. Trekker sakte inn luft og slipper den raskt ut igjen. Det er tungt. Det gjr vondt i lungene. Puta lukter stt og syntetisk. Flaska med parfyme str p bordet ved senga. Jeg er redd for at jeg skal rive den ned i svne, s jeg flytter den. Likevel renner den lilla, ste vska ned p gulvet og blir til en liten pytt som lukter sol, sj og vr. Akkurat som du luktet i fjor. Jeg er usikker p om du luktet meg eller om jeg luktet deg.

.



Historien fortsetter uten at noen egentlig skriver den.

.





Husker du alt jeg fortalte deg? Husker du alt du lovte meg?

Husker du at tiden sto stille, husker du minuttene og timene vi glemte.

Husker du den bl himmelen og det varme regnet?

Sola sto midt p himmelen, huden var gyllen og vinden blste stille.

.


Ferieferieferieferieferieferieferie.



.


Det beste med deg er det verste med meg.




Helt sant.

Det g p en gammel skole kan se litt snn her ut:





en, to og tre.




1. Ragnhild og vaffel. Jeg og Ragnhild jobber og jobber med planlegging av hvordan vi skal f til undervisningen for de humanetiske konfirmantene.

2. P vei hjem fra sitte-inne--se-p-tv-serier-besk hos Pa.

3. Pappas bursdag.

Les mer i arkivet Juli 2014 Mai 2014 Oktober 2013
hits